❶ 谁能帮我想个关于银行的幽默小品谢谢
想意义深刻就得有“反面”内容在里面，
搞笑幽默可以用语言和动作来表面，
本人不敢多说，因为俺不专业~
多看看“郭德纲”、“神仙儿与财神儿”这帮人的东西就OK了~
❷ 求浦发银行业务宣传小品《今天我请客》剧本
作者：孙艳平 文章来源：本站原创 点击数：9711 更新时间：2007-02-12
时间：上午
地点：浦发银行营业厅
人物：小张，男，30多岁，公司职员
小李，女，30多岁，银行营业员
[小李在接电话。
小 李：好的，是这样的，您只要办理利多多通知存款业务，就可以避免大部分利息的损失，对，这是我们浦发行专门针对您这样的客户推出的一项理财服务，也就是说，如果您公司的闲余的500万一旦存入账户，浦发银行的电脑系统就会按照协议，自动通知这笔资金七天后支取，如果七天后您没支取的话，系统就会将您的资金和利息一起取出，自动转存一笔新的七天通知存款，同时又自动通知这笔资金七天后支取，以此类推，这样，您抽空过来一趟吧，我再详细跟您说好吗？好的，不客气。
[小李接电话时，小张戴墨镜洋气十足的夹公文包走上。
小 李：（放下电话）先生您好！您有事儿吗？
小 张：（学广东音）没有事情我就不可以到这个地方来吗？
小 李：（笑着）我不是那个意思，先生您请坐。
小 张：我才不要做你们的冷板凳呢，真是门难进，脸难看，事难办的啦！
小 李：你说的那是别的单位，在我们浦发行，板凳虽冷，但人心是热的，上至我们行领导，下到我们这些普通职员……
小 张：行了行了，说这点我是很有体会的啦，那次我去你们浦发行领导那办事，人家笑容满面的给我倒了一杯热气腾腾的水，笑容满面的给我讲业务，什么东方卡啦、投资理财啦、贷款融资啦、网上支付啦、信息服务啦，还有什么现金管理、资产托管、离岸银行的弄得我好感动的啦。
小 李：茶水不饱暖人心嘛！这也是我们每个员工及领导的义务和责任。
小 张：当时，我看着你们领导，怀着万分激动万分崇敬万分……想说的心情给你们领导提了条建议。
小 李：什么建议呀？
小 张：就是所有到浦发行办理业务的客户，要是中午能安排一顿饭，该多好啊！真要是那样，你们浦发行存贷翻翻将指日可待啦！
小 李：（大笑）先生，您这个建议太好了，真那样，我们就改名了，叫浦发饭店了。
小 张：行了，我知道你们也不能供饭的啦，给我办业务吧。
小 李：（喜出望外）啊，您是来办理业务的呀！
小 张：那当然的啦，上银行的人只有两种的啦！
小 李：哪两种啊？
小 张：一种是办理业务，另一种就是打劫的啦！
小 李：先生您真能开玩笑。
小 张：小姐说话好有毛病的啦，你说我到银行干什么？看望病人我会来银行吗？我直接去医院的啦！
小 李：（陪着笑）对不起，先生，刚才算我不会说话，我给您赔礼道歉。
[小张未理小李。
小 李：问一下先生是做什么生意的呀？
小 张：（改用普通话）啊，也没什么正经生意，今年包了几个小工程，给太阳安个开关儿，给长城贴上瓷砖儿，给飞机挂上倒档，给黄河加个栏杆儿。
......
http://www.playauthor.com/Article/Class1/200702/1754.html
❸ 求银行晚会小品剧本！最好是银行相关的小品！元宵晚会！ 谢谢！剧本优秀可以加分😊&#
我不是编剧，没办法！你可以找一些和银行相关的笑话串联起来！变成一台戏！
❹ 急需一个小品剧本，关于“银行贷款”方面的
方面
❺ 贷出了什么事情呢，请欣赏搞笑的小品剧本《信贷风波》
信用社小品剧本《信贷风波》
编导：易志远
人物：甲——张主任乙——张主任老婆
丙——刘姐（养殖个体老板）
时间：周末地点：客厅
（舞台上一个桌子，两条凳）
甲（入场大步的走）隈喂喂哦是是是我就是啊什么?关于那贷款的事情，嘿嘿今天是周末下礼拜上班的时候再说好吧，好了~`好了就这样了，（挂了电话）真的是罗嗦哎—哎呀我可和你说啊，什么叫做男人这结婚之后我才知道什么是真正的男人啊，谁说如今做男人难，做个好男人没什么难的，象我这样，风流倜傥，英俊萧洒的男人，那不是我吹，要做到象我这样，这个老弟啊,你没有十几八年那是做不来的，
哎到家了````
大笑—我可跟在坐的男同胞说啊，做男人就要有男人的样子，我在我们家里，要我老婆往西她就不敢往东，叫她向上就不敢往下，回家还要帮我捶捶背柔哈肩，端茶送水都不在话下，要是不听话我就给她左一个耳光右一个耳光，左一个耳光右一个耳光。
乙老公在打谁呢？
甲呵呵老婆我在打太极
乙我看你还在吹快给我进去~~
乙现在社会进步快，人也变的快，男人都爱牛拉，什么牛哈哈爱吹牛，我们家这口子就是爱把大男人主义挂在嘴上，不给点颜色就不知道半边天的厉害，对男人就是要软硬都要抓,
看我来
老公?老公?????
甲哎来了
乙哎呀我的肩好酸啊
甲黑黑舒服吧
乙轻一点
甲哦???????
乙重一点
甲哎????
乙想捶死我啊哎呀这腿也好酸啊
甲舒服吧
乙还好去倒杯水来
甲好老婆喝水
乙想烫死我啊
甲哎呀老婆你没事吧（被老婆推着坐下，按摩）
甲：“我们结婚纪念日去哪儿呢？”
乙：“去我没去过的地方！”
甲“那就去厨房。”
乙老公结婚后，你还是这样对我好，有时候我还骂你，你不生我的气吧
甲老夫老妻了谁不知道谁啊，熟话说的好???可以骂我，打我，就是不要侮辱我
乙呵呵???是吗
甲是啊，只要听到你那山羊般温柔的声音，我就有种想晕的感觉
乙那不可以，你不可以倒啊你到了我怎么办啊
甲怎么办没有你办不到的事情吗舒服
乙对了明天我妈的生日，你现在去买点礼品
甲好好好（鱼裙没有换，准备走出门）
乙呵呵把它换了
甲好那我去了（还在很舒服的点头）
乙去你的（甲摇摇头）
丙投资兴办养猪产资金高里有困难，个不什么事情都要“研究”意思意思一下就好办了（敲门）
乙这么快就回来了
丙请问是张主任无里吗
乙是的
丙一看就晓得贤妻良母哦恩就是张主任的太太吧，这熟话说的好；一个成功的领导后面，就有一个美丽温柔女人。
乙呵呵你是
丙我是你你是高中7班阿香吧,
乙你是7班刘姐,是啊哎呀好多年不见,老同学了,你现在是~~`
`丙是啊真的好高兴见到你啊
丁不要老站着说话进来说
丙好好(提着礼品)这些东西你收下小意思
丁做什么做什么啊刘姐先坐先坐
丙好好好
丁刘姐现在在做什么了
丙我现在回来发展了不是全国都在搞新农村建设吗,在外打工,不如回来自己做老板利用现有的土地资源所以在家里开了个养殖场,
乙哎呀现在是老板了呵呵
丙什么老板你现在是
乙我现在去#转自胖蛋小品：：www.pangdan.com#年才结婚你怎么知道我家来
丙这呵呵说真话我是来找你家张主任的没有想到原来张家的太太是你啊呵呵
乙有什么事情你说想当年在学校的时候都是你刘姐背着我去的医院陪了我3天，一切什么事情都是搞好的，没有你那时候在学校真不知道怎么办啊我老是和我家；老公说起你说我还有一个你这样的好姐姐
就是你出去打工了联系不到你
丙过去的事情就不要提了
乙刘姐有什么事情你就说我家那口子都听我的,
丙那我就说了,信用社贷款不是要你家张主任吗？我开养猪场想扩大一点少了些资金想看看这个贷款有没有问题吧？
乙没问题
丙真的
乙刘姐就凭你我姐妹的关系他回来的时候我帮你说说来来别老是说话坐啊
丙(高兴的开怀大笑)那我可就不客气了香香这是我的一点意思也没有买什么
乙你看你看不要这样
丙恩个叫靠恩你老同学，过个是个小意思拉来里恩呀修到啊修到啊
丁真的不要你先坐我去倒水
丙哎呀真个是好运气啊毛想到碰到老同学看来是有希望里，买了里东西不晓得也要恩要的
甲（高兴的上来，提了礼品）
丙（一看）哎呀怕是又来了个送礼的，提的东西可多哩
甲哎你是
丙我是（准备进门）
丁哦老公这就是我和你常说的刘姐
甲呵呵（进来放下）你好
丙张主任
甲不要这样叫就叫我小张就可以了
丙老公
甲哎哎哎。什么事情啊
丁刘姐想要办点贷款你知道怎么做了
甲老婆这工作上的事情不是说可以就可以的
丁有什么不可以的
甲老婆工作是工作不可以一起说的啊
丁你都说了在家听我的
甲是啊
丁那不就对了现在在家你就要听我的
甲这不是那回事情吗
丁我可不管这事情你要把他做好
甲老婆工作原则上的事情可不能违反你可要听我的
丁还在说快点
甲哎你那个情况是怎么样
丙张主任这个事情你一定要帮忙啊我办了个养殖厂要扩大规模想贷款你看这事情朋友归朋友这是一点小意思，你一定要收下
丙刘姐你这是做什么啊又是提东西又是送礼的，、
甲你们的情况我已经知道了
丙你们怎么知道的，
甲我们信用社对我们周围的农民企业都做了了解，你们的情况我是知道，为什么你们还要送礼呢？
丙：现在谁不知道。不送礼办不成事呀！
甲：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的
丙：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。
甲看来你们是不了解我们农村信用社的政策啊
来看看（看资料）
甲我们农户小额信用贷款实行“凭证发放、随用随贷、额度控制、周转使用”特别是你们这样涉农小企业已成为当代农村经济的亮点,也越来越成为农村信用社的扶持对象。就是你们不来我们也会主动上门为你们服务，只要符合要求。一律可以发放贷款
丙这`````
丁那贷款的事
甲你放心吧广大农民兄弟的事就是我们自己的事
乙好了这些东西啊
甲咱们农民兄弟赚钱不容易这些东西还是提回去
丙熟话说的好；听君一席话胜读十年书
乙你们演完没有
甲呵呵快了
甲我们要坚信有党和政府的正确领导农村信用合作社永远都是全国农民朋友的坚实经济后盾只要大家的齐心协力
甲丙乙我们社会主义新农村建设更上一层楼
全剧完
❻ 积极向上,适合银行行庆的小品剧本
记得在之前和他说过：如果有一天我们分手了，我们永不相见，永不联系。他说：不。 真的走到了分手那天。我彻底消失在他的生活。我做到了。可他也的确没做到。 后来他说想见我，我拒绝了。我告诉他不要打扰我的生活。其实，我也不想这样，这都是被逼无奈。许多如何变成
❼ 求不良校贷的小品剧本和情景剧剧本！！！ 关于校园不良贷款的！！！
作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）
老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）
乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥？
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）
甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么？！
（完）
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搞笑剧本——唐僧收徒
孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……
观音：悟空！
悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊？
悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？
观音：那你今天为什么没有上班呢？
悟空：靠！双休日，understand？
观音：SURE！
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？
观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么？
观音：嘘~~~~~~
悟空：嘘嘘？
观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！
悟空：啊？就是这个和尚？
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟？
唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？
悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！
唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？
唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着
悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面贴了多少条子啊？
唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……
悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了！我已经揭下来了！
悟空：ok！你快走远些！
咯噔咯噔……（马蹄声）
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些……
咯噔咯噔……
悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出来啦！
唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？
唐僧：你是爬出来的？那封条？
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了？
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？
唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的头！
唐僧：哈哈哈！你怕了吧？
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！
悟空：好狠毒！
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！
唐僧：不好！
悟空：怎么了？
唐僧：老虎！
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？
唐僧：诗？
悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”
唐僧：拜托，这是儿歌……
悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！
唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！
悟空：了解！瞧好吧！
唐僧：悟空，为什么不走了？
悟空：前面有一条河挡路！
唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river！
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）
唐僧：悟空，为师的马不见了！
悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？内裤还在不在啊？
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！
悟空：是被河里的小白龙叼走了！
唐僧：白龙？太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等着，我下去抓他！
唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！
悟空：**水脑！
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）
白龙：你就是东土来的和尚？
唐僧：正是。
白龙：师傅！
唐僧：谁？我？认错人啦！
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！
悟空：绕口令？什么意思？
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦？你说的不是挺好的么？
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！
悟空：靠！
唐僧：你又打我？
悟空：快说正事！
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！
白龙：名车啊！
唐僧：你怕了吧？
导演：cut！
唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？
导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？
唐僧：好，再来！
……
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？
唐僧：阿弥陀佛！
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）
唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~
悟空：西瑞？
白龙：该我出场了！
（白龙摇身一变）
唐僧：骡子！
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了！
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）